l'enfer de la vie

elle m'a dit:
-tu "mourrones" trop
-mon dieu que tu es tendue
-ça se sent tu es speed, me dit-elle en écoutant battre mon coeur
-tu es en colère
-tu en as ras-le-bol
-tu es stressée
-ton sommeil est complètement perturbé
-tu aimes le chocolat (euuuuh oui)
conséquence, 3 mois de traitement, beaucoup d'homéopathie car c'est plus doux que les anti-dépresseurs, qui au fond n'auraint pas été d'une grande utilité

vivement le mois d'aout, histoire de décompresser vraiment
je suis complètement vidée et pas prête de me reposer avec l'approche du mariage, la garde du petit et surtout le permis qui m'angoisse à mort

enfin bref pour le moment je zombize bcp donc faut pas m'en vouloir pour mon manque d'entrain et même de nouvelles, ce n'est contre personne même si je peux comprendre une certaine déception; je tente de me reposer et au mois d'aout j'espère pouvoir accorder à mes amis la place qu'ils méritent

ce mois de juillet est particulièrement horrible, je n'ai pas l'impression d'être en vacances avec tout ce qu'il y a penser, je n'ai pas de boulot mais je suis loin de m'ennuyer :s
vivement la fin de tout
vivement aout

voilà rien n'a changé
du moins pas grand chose de positif
au final même avoir eu mes partiels ne me fait rien, qd je l'ai su, bien sûr j'ai été soulagée sur le coup mais tout est retombé, le gouffre est profond les sentiments sombrent bien vite

il y a des choses qui se trouvent si profondément en soi qu'on ne peut les exprimer, on ne peut faire ressentir l'ampleur de leur douleur

je sais que bcp de gens sont bien plus malheureux que moi, mais mes pensées m'obsèdent et envahissent ma vie à tel point que j'ai commencé à tout foutre en l'air
et je m'en fiche

il faut une façade sociale pour éviter d'imposer votre tristesse aux autres
mais elle est là qd même

certains de mes proches ont fait voeux de surdité, ou de reproche, je ne saurais le dire
("j'ai ts les ongles qui cassent" "si tu te nourris mal faut pas t'en étonner"; pourquoi ne pas dire " il faut que tu manges ma puce, tu peux pas continuer comme ça tu mets ta santé en danger, il ne faut pas se laisser abattre")
je ne demande qu'un peu d'amour

dur dur de montrer de l'amour qd on a l'impression d'en recevoir si peu
juste un "je t'aime" un "tiens le coup ma fille, tout n'est pas si noir"
comment parler? l'égoisme familiale m'enfonce chaque jour un peu plus dans la douleur

tu m'as dis que tu m'appelerai, je t'avais dis que je n'allais pas bien, que j'ai menti à papa pour pas l'inquiéter, mais tu ne m'as pas appelé
tu m'oublies aussi

eh oui clémence n'aura pas de boulot cet été, ni de colo, qu'est ce qu'elle va glander?
non ce n'est pas moi qui l'invente c'est ce que j'entends
les gens croient parler tout bas

je sais que mes amies s'inquiètent pour moi, ça me touche mais elles ne peuvent rien pour moi, elles ne sont pas la cause de mes soucis

le soucis c'est bcp de choses à la fois
la maladie d'un proche, la critique, le sentiment d'être seule au monde malgré le soutien, la perte de l'estime de soi, la constante idée du "t'es nulle", le travail, les études, l'argent (à force d'en entendre parler ça fini par rester)
les efforts vain, la douleur retrouvée, le non-sens de la vie...


"Sur ce sentiment inconnu, dont l'ennui, la douceur m'obsèdent, j'hésite à apposer le nom, le beau nom grave de tristesse."
[Françoise Sagan]


"Le seul bien qui me reste au monde Est d'avoir quelquefois pleuré. "
[Alfred de Musset]



" L'âme résiste bien plus aisément aux vives douleurs qu'à la tristesse prolongée. "
[Jean-Jacques Rousseau]


"Il y a des hommes qui préfèrent la solitude... pour vivre davantage leurs propres remords et leur propre tristesse."
[Hugo Pratt]


"L'habitude du désespoir est plus terrible que le désespoir lui-même."
[Albert Camus]


"Le désespoir n'a pas d'habitude, il n'a que des abonnés".
[Pierre Drachline]

et là tu te sens trop con quand:

1. tu entends les sujets de conversation des autres, trop haut pr toi semble-t-il
2. tu entends les autres se plaindre de choses si futiles
3. du manque de délicatesse qd toi tu fais tout pour atténuer ta joie ou cacher les ptits soucis et que les autres ne se gênent pas pr t'en mettre plein la vue
4. quand même tes parents te considèrent comme une moins que rien ou un gouffre financier
5. ça va bien, ça parait trop irréel et c'est tjs trop court

puis au bout d'un moment tu t'habitues et tu dis plus rien

je voulais marquer que j'avais un peu honte de me plaindre parce que y'a des amis qui ont qqn ds leur famille qui a un cancer,
mais aujour'dui je suis comme eux
=(

cette semaine devrait être une semaine de réjouissance vu la venue d'alexandre...
eh ben non y'a toujours des cons pour tout gacher
ptain mais jamais un moment de repit et de sérénité

il faut qu'il y ait des prises de têtes
il faut qu'il y ait des engueulades
il faut il faut il faut il faut

mais vos gueules y'en a marre

ma famille est en train d'éclater sous mes yeux et je ne peux rien faire
mon père ne pense qu''à sa famille (ben oui celle de ma mère elle compte pas voyons, c'est pourtant la plus généreuse avec nous)
et eux là tous, pffff bande de cons

voilà cette année j'aurais vu ma grand mère maternelle 15 min
on a pété les reccords
et mon père proprose d'aller chercher ma grand mère paternelle en haute savoie en passant 10 min chez ma gd mère maternelle?
c'est pas du foutage de gueule ça ? il voit la sienne 365/365 jours et il faut aller la chercher en savoie et passant 10 min chez ma gd maternelle????

je rêve c'est pas possible

et c'est pas le pire mais là je risque de choquer je ne dis rien

j'ai déjà tellement souffert que j'ai l'impression de ne plus rien ressentir.
plus de larmes
plus d'émotions
plus d'envies

je n'aime plus (je ne parle pas de mes ami(e)s!)
je suis indifférente presque à tout
ce qui attire mon attention est toujours innaccessible


je suis devenue indifférente à mon propre malheur